эти фразы долгое время были для меня подтверждением моей успешности и взрослости - я готова была так много делать, чтобы услышать их в свой адрес.
моя тревога никогда не приобретала форму панической атаки или чего-то очевидно видимого. она всегда была фоновой тихой и потому коварной
ПЕРВОЕ.«ОНА У НАС ТАКАЯ МОЛОДЕЦ И ПОСЛУШНАЯ»
послушная девочка - это та, от которой нет проблем, ей как сказал сделать, так она и сделает. даже необязательно ругать ребенка за непослушание, достаточно четко дать понять - когда ты хорошо выполняешь задания, ты получаешь похвалу и любовь. в обратном случае - не получаешь. когда послушна - любима. в обратном случае - нет.
а любовь для ребенка - это как воздух, это жизнеобеспечивающая субстанция, без нее никак и потому мы быстро адаптируемся и понимаем, по каким правилам мы эту любовь получаем. самые жирные и сильные приказания - бессловесны, ребенок просто это считывает и действует согласно им.
чего от меня сейчас хотят? как мне сейчас подстроиться, чтобы не лишиться любви? что сделать, чтобы приняли?
это стратегия выживания через послушание и адаптацию - я научилась считывать и понимать, что от меня хотят другие люди, какое мое поведение вознаграждается любовью. я была абсолютно бесконфликтной в дружбе, я была подстраивающейся в отношениях, я была удобная в моих отношениях с родителями, я была полезной и отдающей в блоге.
парадокс такой маски в том, что внешне ты пиздец каким молодцом выглядишь, но все, что ты делаешь - во имя щепотки любви и порции одобрения. внутри выжженная земля и пустошь, потому что нет СВОЕГО самовосполняемого источника любви, тревога и ощущение «все вроде хорошо, но че ж так хуево-то».
страшно то, что ты не понимаешь, почему тебе плохо. такие люди хорошие исполнители, потому что им привычно делать то, что от них ждут. но это совсем не значит, что человек работает в найме - это значит, что он верит другим больше, чем себе. в блоге он будет делать все так, как делают другие. в отношениях будет оглядываться, а как там у других. и так далее.
здесь гигантская-гигантская фоновая тревога, ПРИВЫЧНАЯ и оттого незаметная. во-первых, из-за непрерывного сканирования пространства. безопасность тут зависит от того, насколько вы удобны другим - та самая стратегия пригибания, о которой я много говорила. «а как на меня сейчас посмотрели?» «а что от меня сейчас ждут» это ебанистическая эмоциональная и даже интеллектуальная нагрузка - что истощает нервную систему посильнее, чем какая-нибудь видимая понятная болезнь.
во-вторых, самооценка на жесткой привязи у других людей. похвалили (партнер, аудитория в блоге, начальник) - фух, я тут, я не исчезаю, я существую, я хорошая. если кто-т недоволен или, не дай боже, промолчал, это как сирена для психики «кажется, я становлюсь бесполезна, меня сейчас выкинут»
ВТОРОЕ.«В СМЫСЛЕ, МНЕ НЕ НАДО ОПРАВДЫВАТЬСЯ ЗА ПРАВО ЖИТЬ?»
все советы по счастливой жизни начинаются с фразы «делай то, что ты хочешь» - меня это так раздражало, потому что я никак не могла понять, а вот это «что я хочу» - это блять что? кто-нибудь может сказать?
это следствие того, что человека когда-то жестко затюкали и завиноватили за его «неправильные» желания и он теперь даже доступа к своим желаниям не имеет.
«ты должна хотеть этого» «должна строить жизнь вот так» «должна доводить до конца» «должна помогать» «должна радоваться» «должна успевать»
тревога здесь рождается из-за ощущения, что ты БАЗОВО не имеешь права на свою жизнь, ты не имеешь права жить так, как ты хочешь. ты должен жить ПРАВИЛЬНО. и вот ты просыпаешься и первое же ощущение, что ты уже должна миру. такой человек все время объясняет свои поступки, свои слова, свои выборы, ДАЖЕ если никто не нападает и никто не спрашивает. человек вынужден даже самому себе объяснять и аргументировать, что он имеет право отдохнуть, чего-то захотеть, что-то купить, куда-то поехать.
тонны тонн энергии уходят на вот это мысленное доказывание «я не плохая, имею право так поступить», постоянная тревога и стыд, стыд, стыд за все.
во-первых, жизнь в режиме вечного суда. всем нужно объяснять любой свой поступок и решение: аудитории, партнеру, абстрактному обществу. ждать нападения и быть в обороне - сами решите, насколько это истощает.
во-вторых, когда есть установка, что я не имею право жить так, как я хочу - там есть и зеркальная установка «я по умолчанию плохая, потому каждый день нужно отрабатывать право жить в этом мире среди других нормальных людей». и если вы сегодня не переделали все дела, не были ПОЛЕЗНЫМ и сверхпродуктивным - ну пиздец, или откупайся диким чувством вины или выметайся с земли нахер.
ТРЕТЬЕ.БЛАГОРОДНЫЙ СПАСАТЕЛЬ
оу, это самая коварная форма тревоги, потому что люди, общество ее превозносят и обожают. у меня был период, где я вышла из своего кризиса смыслов, очень многое отбросила и как-то незаметно для себя решила, что теперь моя обязанность всем помочь сделать то же самое. тут ты незаметно для себя возлагаешь на себя высший святой божественный духовный долг: помочь, спасти, положить свою жизнь во имя чего-то.
у меня это проявлялось в моментах, когда я вовлекалась в проблемы близких, пытаясь их спасти, «потому что я знаю, как это, я проходила». я считала себя обязанной отвечать на сообщения в директе, где мне описывали свои страдания из жизни и просили совета. я считала, что должна подтянуть своих друзей в той сфере, где у меня получилось, и помочь-помочь-помочь им, иначе буду зазнавшейся.
эта духовная благородная тревога - это тоже один из наших детских способов выжить. «если у тебя все хорошо, а других плохо - рано быть счастливым, надо бежать всем помогать и спасать»
моим решением здесь было вернуть свою жизнь на первое место - я живу во имя себя, своей жизни, своего счастья в первую очередь. я приняла эту наглость и эгоистичность и у меня ушел зуд спасать других. я никому ничего не обязана.
в такой форме тревоги - для себя и для других вы хороший заботливый отдающий эмпатичный человек, но внутри колоссальное напряжение и тревога.
во-первых, из-за ложной иллюзии могущества. миссия спасать других (мирить родителей, вытаскивать подругу из кризиса, менять жизни подписчиков) - это нихуя себе ноша, она никому не пол силу. мы не можем управлять чувствами и выборами людей, а в такой стратегии порываемся это делать.
во-вторых, заниматься чужими проблемами легче, чем смотреть в свою жизнь. благородная тревога за других - изощренный способ забить на себя. вы же весь такой проработанный, пришло время просвещать других. это еще и стыд за саму возможность жить по принципу «моя хата с краю»
